Приветик, САМАЯ милая, симпатичная, красивая, хорошенькая, обаятельная, очаровательная, привлекательная, изящная, яркая, эффектная, шикарная, безупречная, совершенная, идеальная, непревзойденная, замечательная, удивительная, , восхитительная, неповторимая, единственная, бесценная, обворожительная, соблазнительная, сладкая, обольстительная, ослепительная.Ты просто супер. А теперь в знак дружбы и уважения отошли всем своим подружкам это сообщение и не забудь прислать мне...... если тебе придет 2 шт.- ты не относишься к этому списку, 4 шт. - тебя очень ценят, 6 шт.- ты просто звезда!!!! Приятно читать? Прислали мне - я улыбнулась, вот хочу, чтоб ты улыбнулась тоже...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ)))))))))))))))))))))))))))))))))

Как отмтить мужчине )))))))

1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)

2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4.если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей

5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство

7.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается

8.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))

9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой

10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками

12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований

14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине

15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом

16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать

18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло

19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг

20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа

23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками

24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

_$$$$____$$$$$$__$$__$$_$$$$$$$_$$$___$$$_____
$$_______$$__$$__$$__$$_$$______$$$$_$$$$________
$$___ღ___$$__$$__$$$$$$_$$$$$___$$_$$$_$$__________
$$_______$$$$$$__$$__$$_$$______$$__$__$$_________
_$$$$___$$____$$_$$__$$_$$$$$$$_$$_____$$________

____________________________________________________
$$$$$$__$$$$$__$$$$$__$$$$$$_$$__$$_$$__ღ___$$$$$$$
$$___$$_$$__$$_$$__$$_$$_____$$__$$_$$______$$___$$
$$$$$$__$$$$$$_$$$$$__$$$$___$$$$$$_$$$$$$___$$$$$$
$$___$$_$$__$$_$$_____$$_____$$__$$_$$___$$____$$$$
$$$$$$__$$__$$_$$__ღ__$$$$$$_$$__$$_$$$$$$___$$__$$
__ღ______________________________________ღ________
---------------()---()—()—()—()
---------------||---||—||—||—||
------------{*~*~*~*~*~*~*}
--------@@@@@@@@@@@@@@
-------{~*~*~*~*~*~*~*~*~*~}
---@@@@@@@@@@@@@@@@@@
---{~*~*~*~*~HAPPY~*~*~*~*~~}
---{~*~*~*~~BIRTHDAY! ~~*~~*~}
---{~*~*~*~*~*~ *~*~*~*~*~*~*}
---@@@@@@@@@@@@@@@@@@

СВЕТЛОГО НЕБА ТЕБЕ И ДОБРА,
ЧТОБ ЛЮБОВЬ БЫЛА ОДНА,
ЧТОБ ЖИЗНЬ ПРОШЛА ТЫ БЕЗ ПОМЕХ,
ЧТОБ ДРУГОМ ВЕРНЫМ БЫЛ УСПЕХ!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

____$$___$$___$$
___$$$$_$$$$_$$$$______$___$___$
__$$$$$$$$$$$$$$$$____$$__$$$__$$
__$$$_$$$$$$$$$$$$___$$$$$$$$$$$$
__$$$_$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$__$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$__$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$___$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$________$$$$$$$$$$
_________$$_______________$$____$$
__$$_____$$_____$___$_____$___$$$$$$
_$$$$$___$$____$$___$$___$$__$$__$$$
$$$_$$$__$$___$$$$_$$$$_$$$$_$$__$$$
$$$_$$$$_$$__$$$_$$$$$$$$$$$$__$$$$
$$$$_$$$_$$__$$$_$$$$$$$$$$$$__$$$
_$$$_$$$_$$___$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$
__$$$_$$_$$_$__$$$$$$$$$$$$__$$$$
___$$_$$_$$_$__$_$$$$$$$$$_$$$$$
____$$_$_$$_$_$$____$$__$$__$$$$
_____$$$_$$_$$$_____$$_$$__$$$$
______$$_$$_$$______$$_$$__$$